Quei 10 cibi anni ’90 che, lascia stare… PARTE #1

Hai visto il Doctor Kram cavalcare di fronte ai Godzillini. “Figli del trash! Di Hollywood! Del Molise! Vedo nei vostri occhi la stessa paura che potrebbe afferrare il mio cuore! Ci sarà un giorno in cui le piadine usciranno copiose dai vostri occhi, ma non è questo il giorno! Ci sarà l'ora dei nutrizionisti e degli scudi frantumati quando questi cibi hanno conosciuto il crollo, ma non è questo il giorno! Quel giorno è mercoledì, no, che guarda, c’hai uno Steven Seagal di robe da fare oggi, che levati. Poi il gomito che fa contatto col piede e devi lavare il godzilla, ma soprattutto sbrinare il freezer che ci tenevi dentro i cibi dal 1992.

Speedy Pizza Findus: ti manca più di ogni altra cosa il monoblocco al gusto pizza. Una pizzetta che potevi mettere nel tostapane. Poi ti toccava buttare il tostapane che si farciva di olio e mozzarella. Ma si sa che negli anni ’90 i poveri non esistevano. Ancora oggi i ricercatori Oral-B cercano di capire come era possibile assemblare in maniera così definitiva pasta, mozzarella e pomodoro.

One-o-One: la Coca-Cola della Sanpellegrino. Famosa perché te la rifilavano al posto della Coca-Cola a tradimento. Non la hai mai amata molto. Lei non ha mai amato te e nemmeno la Coca-Cola, con cui ha inscenato la causa più fuffa e persa in malo modo della storia della giurisprudenza. Escluso la questione dei raggi atomici di Mazinga che disturbavano la signora Giamboni del quarto piano. Che ti chiederai chi è la signora Giamboni. Appunto.

Eldorado, ovvero l’Algida dei tempi perduti - Calippo Fizz e Piedone: anche questo un colpo al pancreas. Il tuo amico Fritz, Calippo Fritz, andato per sempre. Che ci hanno fatto le ricerche di mercato per dire che ai regazzini moderni non ci piace il fritz sopra il Calippo e tu per questo sei in faida con l’istat. Altro discorso per il Piedone: il gelato a forma di PIEDE, al colore di PEDE, al gusto di… Strano che l’abbiano tolto…

Ergo Sprint: uno di quei residuati anni ’70. Come le polo a lupetto di lana di vetro e ortica e i bambini della tristezza sulle pubblicità. Una via di mezzo tra un Nesquick al gusto segatura e un biberone proteico, coadiuvato da una campagna pubblicitaria del decennio precedente. Non gli è andata bene, neppure con l’Ergo SPALMA, per ovvie ragioni…

Il Mulino Bianco dei tempi perduti - Soldini Mulino Bianco Tortorelle Mulino Bianco: il Soldino, un concentrato di cioccolata tale da soddisfare il bisogno medio annuo di un regazzino svizzero in una sola merendina. Con i suoi cinquentordicimila centimetri cubici di calorie è diventato un’alternativa valida ai combustibili fossili. Le Tortorelle erano per anni il biscotto di punta della Mulino Bianco, fino a quando qualcuno non ci ha fatto notare al signor Bianco che un biscotto col nome di un piccione, con su una macchia biancastra… Beh… Dicevi dell’Ergo Spalma?

E visto che non sei sazio delle meraviglie culinarie in diretta dai tempi dell’Azzurro Polini, stai tonno per la seconda parte…