Star Wars VII - Il risveglio della Forza

Papapapapapaaa paaaaaaaaaaaaaaaaa pa pa pa paaaaaaaaaaaa! Doctor Kram ti presenta i centordici dieci motivi per cui sei certo che Star War il risveglio della Forza è una figata ragguardevole. E come te anche Darth – il Fichissimo – Vader approverebbe.

1 - Gei Gei ti ha dato quello che volevi.
Si, si, occhei che noi nerd siamo incontentabili, ma cioè, pensaci bene: esattamente se vedi uno Star Wars, che cosa vuoi vedere? Chi ha risposto: “ho un frego assurdo di vedere una noiosissima riunione del consiglio di amministrazione della lega dei mercanti e poi una seduta straordinaria del senato galattico!” si faccia un po' più in là, no, ancora più in là… no, ecco lì dove Mazinga sta facendo il suo corso di pilates. Tu, fondamentalmente, quando guardi uno Star Wars vuoi vedere Episodio 4. Né più né meno. E più Episodio 4 di Episodio 7 c’è solo Episodio 4. Ti andava bene anche come risposta “gli Ewok” o “Episodio 5” o “Stiven Segal”.

2 - Rispetto degli elementi fondanti.
Star Wars si basa su una serie di elementi inammovibil: il passaggio generazionale, le sparatorie nei corridoi, la Morte Nera, le sparatorie nei corridoi, l’Impero del Fichissimo, le sparatorie nei corridoi, Grooooar, le sparatorie nei corridoi, il “oh, ma quello, secondo me, non vuoi mica vedere, che è il figlio del cuggino del panettiere dove va la zia Fernandola che ci va anche Lord Vader!” e -non so se ti era sfuggito- le sparatorie nei corridoi. Ecco, ci ritrovi tutto questo. Niente Midi-chlorian, niente sgusci o rami del lago di Como, ma tante sparatorie nei corridoi.

3 - quale nuova saga?
Tutti sbagliano. Concedi che anche Lucas può sbagliare. Facciamo che George chiede scusa e Gei Gei fa finta di niente e anche tu fai finta di niente. Facciamo che i Midi-chlorian tornano ad essere una marca di mentine ritirate dagli Autogrilli perché nocive (citazione necessaria) e che gli Jedi che fanno lo sbirro buono e lo sbirro cattivo saltando da una macchina volante all’altra, che nemmeno in Blade Runner, siano mai esistiti. Facciamo che non ti parlo nemmeno di come ci siamo arrivati là, della vecchia Repubblica e dello scioglimento dell’ordine degli Jedi, che sennò poi è come ripassare dal via e ci devi passare per forza dalla trilogia nuova. Ecco, facciamo che non sia mai esistita e ripartiamo da dove l’Unica Trilogia di Star Wars ci aveva lasciato: la fine dell’impero del Fichissimo.

4 - oh, ma è un Camminatore quello?
Oh, ma quanto ti è salito un frego quando hai scoperto in Indiana Jones R2D2 e C3PO incisi in un bassorilievo? Ecco Gei Gei lo sa e ci ha piazzato tanti di quei rimandi, riferimenti e citazioni che levati. E’ come se l buon Abrams ti prendesse per mano e ti dicesse: “Ecco, un giorno tutto questo sarà tuo, giovane Nerd sulla trentina, non sei solo in questo universo. No, là non guardare che ci stanno gli Jedi sbirro buono e sbirro cattivo che fanno una contravvenzione a Mazinga per il corso di Pilates senza autorizzazione preventiva del Senato Galattico.”

c'hai provato, Carrie, ma ti ricorderemo sempre così...

5 - non sono troppo vecchio per queste cose...
Comunque Harrison Ford se la cava sempre bene. Occhei Carrie Fisher magari non la vorresti rivedere nel costume che portava da Jubba the Hut, ma cioè, dico, hai visto come Chubecca non ha un pelo bianco?

6 - i nuovi personaggi.
Ti hanno convinto tutti: Kylo Ren (si, occhei, non ti ha convinto il nome da pillola drenante) è un super villain in divenire. Non è un nuovo Darth Vader, non è un Darth Moul venuto dal niente, e la sua forza è portata più dalla rabbia che dal fine odio di sua maestà il Fichissimo. Ti aspetti una formazione non da poco. Rey è il Luke della situazione: come tutti gli appartenenti al lato luminoso è guidata dalla predestinazione più che dall’addestramento. E poi c’è Finn che è molto più di una spalla. È il personaggio umano nel senso più ampio: ha paura, fa ridere, ma alla fine prende le scelte “giuste” (mi perdoni il Fichissimo). Non chiamatemi Jar Jar.

7 - la sagra del gadget.
Solo Gei Gei poteva dare un senso allo spadone Jedi di San Brosio di Medjugore. Un po' forse serve solo per differenziarlo dall’arma del Fichissimo, un po' perché se “Questa è l'arma dei cavalieri Jedi. Non è goffa o erratica come un fulminatore... è elegante invece, per tempi più civilizzati”, qui i tempi sono meno civillizati e l’arma è più arcaica… Non lo sai, ma è bastato togliere la scena dell’elsa laser -troppo- che è diventata un vero cannolo ripieno alla scimmia. E anche i blaster sono vere armi da guerra. E il mazzafrusto dell’Enel? Ne hai già ordinati quindici.

8 - più Fichissimi del sempre!
Il Primo Ordine e il Nuovo Impero Galattico, anche senza il Fichissimo, rimangono il caro vecchio Impero di sempre. Fiumi di Stormtrooper, astronavi gigaspaziali e superpotenza di fuoco. Mica come quei quattro deboscia là…

9 - film moderno, realizzazione vintaggia.
I pew pew. I laser. E tutto quanto sono rispettosi della serie classica. Cioè, è il film del ’78 trasportato adesso, comparto effetti speciali e velocità smodata compreso. Compattatori per rifiuti non incusi.

10: “Chube, siamo a casa.”
No, ecco, ciao. Si, siamo davvero a casa. Chube, questo è Star Wars.