Ass Kickin' Chile Lime PopCorn

Quando un uomo con le papille gustative incontra… E a questo punto fai partire una musica ragguardevolmente uèstern, chessò, Il Buono il Brutto, il Cattivo, ma va bene anche un Lo chiamavano Trinità qualsiasi oppure ti accontenti di quello che ti passa il Dottore e ci metti sotto un Luky Luke che ti fa salire un frego che non ti dico. Il Doctor Kram, ti incontra ancora una volta i più malefici cibi del monte, e questa volta la minaccia viene dal west. Come avevi iniziato? Ah, già, quando un uomo con le papille gustative incontra un Kickin’Ass, è un uomo in fiamme. O comunque c’hai avuto giorni migliori.

Arizona negli anni ’80 c’ha regalato robe da cinque stelle alla guida del gambero Rotto. Chessò, La Rivincita dei Nerd e le piantagioni di peperoncino a gogo. Che poi non ti basta peperoncino e morta lì. Eh, no, ci devi fare il peperoncino più forte del circondariato. Una roba potente almeno diciassette tomacchi atomici della scala Van Damme. Questo il dungeons culturale da cui arrivano questi popcorn da microonde.

Intanto il #2, ma poi ci arrivi a quello al gusto di corno.

La confezione singola, direttamente dal Paese delle Cibarie Selvagge, porta ancora il prezzo di 1.99$. Sotto la pellicola trasparente l’involucro non è unto come quelli a cui sei abituato, ma la carta è spessa e opaca. L’asino scalcia culi nella grafica è decisamente la migliore grafica mai realizzata. Del sempre.

Giallo come il male.

Dopo la cottura - hai fatto aerare l’ambiente e tenuto lontano dalla portata dei i bambini – l’odore nella stanza è pungente. Al primo assaggio il lime con quel suo gusto unico da Mastrolindo ti distrae le papille gustative e già che c’è toglie il 99% dei batteri. Il popcorn è di qualità eccellente: non c’è la patina di unto che solitamente ti fa preferire un fatto a mano da uno da microonde, ma è fragrante e ben scoppiato. Rinfrescato dal lime ne prendi un altro, ma non fai a tempo ad alzare il braccio che a tradimento il peperoncino ti fa l’incipit di Tarzan Boy in gola. Potente ma ben bilanciato dall’effetto pulente del Mastrolindo.

Cesto Natalizio con il 400% di Inferno in più.

Ingredienti: mais, terapia tapioca, disincrostante bagno, inferno.


Effetti Immediati: pulizia del cavo orale, brillantezza che non c’era.


Danni a lungo termine: da leggero prurito a dragorismo.


Rischio dipendenza: Totale. L’andamento altalenante di freschezza e piccantezza non ti annoia mai.


Reperibilità: al terzo Spaziogrill dell’autostrada Arizona - Reggio Calabria. Oppure in internet allo shop di www.asskickin.com


Voto: nonostante la bassissima tolleranza del Dottore al piccante, 4 muli scalciaculi su 5