KANELBULLAR- The Ikea Chronicle

Sorgeva un’altra alba nella Città Senza Nome. Il marcio della notte sembrava sparire un’altra volta, ma il commissario Sfösfgrāz lo sapeva che il male rimaneva in agguato, tra le reti fognarie, le strade più buie e quelle polpettine di troppo. Forse quel barista aveva fatto miracoli con il suo digestivo, ma gli uomini come il commissario Sfösfgrāz non imparano la lezione e non lasciano perdere. A proposito, che vuoi mica un KANELBULLAR per colazione?

KALLES ORIGINAL - The Ikea Chronicles

Era il posto più malfamato del distretto più malfamato della Città Senza Nome. Una bettola putrida dove gli scarti dell’umanità progettavano il male. Chissà se il barista sapeva dargli qualche informazioni. Le polpettine della sera prima tiravano pugni dello stomaco e torcevano le budella. Il commissario Sfösfgrāz si siede al bancone tra due loschi individui. “Un digestivo. Fammelo doppio.” mentre la piccola radiolina appoggiata dietro al bancone gracchiava un pezzo degli Abba.

SILL DILL - The Ikea Chronicles

Era l’ora dei pescatori, dei senza speranza, dei poco di buono. Era la Città Senza Nome ed era il distretto del porto. Il commissario Sfösfgrāz aveva deciso di iniziare da lì. Il cielo riversava le ultime lacrime malate nelle pozze stagnanti e sui cadaveri delle barche arruginite. La salsedine e il freddo entravano nei polmoni fino all’anima. Tutto in quella notte gli ricordava lei: l’aringa marinata.

GLÖGG VINGLÖGG - The Ikea Chronicles

Doveva lasciare il ventre caldo della sua stanza ed affrontare i vicoli della Città Senza Nome. Il commissario Sfösfgrāz aveva già indossato il suo lungo impermeabile macchiato: due passi gli avrebbero schiarito le idee o quantomeno la digestione. Prima di scendere nell’inferno umidiccio della Città Senza Nome, il commissario si riempì gli occhi della sua tana e le narici del persistente profumo di GLÖGG VINGLÖGG.

KÖTTBULLAR - The Ikea Chronicles

Eppure il commissario Sfösfgrāz lo sapeva mentre nel buio della stanza si accendeva una sigaretta. Il piano della bevanda non aveva funzionato. Mentre il fumo usciva dai polmoni, tagliato dalle lame della luce putrida della Città Senza Nome che si fanno largo tra le tapparelle, ripensava alla sera prima. Troppo, troppo, troppo oltre. Con la quindicesima polpettina aveva superato il confine

DRYCK JULMUST - The Ikea Chronicles

Ovvero: il Doctor Kram si tinge di noir, nella scoperta del malefico cibo Ikea. Un viaggio insonne dei bassifondi della Città Senza Nome con il commissario Sfösfgrāz, che in svedese vuol dire commissario Sfosfgraz, che sarebbe uguale, ma senza le robette sopra le vocali.

Quella notte era una di quelle notti buie e tempestose, con possibilità di rovesci piovaschi su tutta la regione, temperature in lieve diminuzione, miglioramento nel weekend. Il commissario Sfösfgrāz lo sapeva che non doveva spingersi oltre, e sapeva che guardare le previsioni del tempo prima di dormire non era il caso. Fuori le luci dei lampioni riflettevano il marcio della Città Senza Nome, dentro la luce del frigorifero vuoto fendeva la stanza. Il Sacro Graal delle bevande natalizie assumeva un aurea mistica. Senza pensarci troppo su il commissario Sfösfgrāz aprì la bottiglia, la portò alla bocca e…

Quei 10 cibi anni ’90 che, lascia stare… PARTE #2

Rieccoci per i cibi anni '90 parte due, che è può o meno quando capiti nel 2016, acquisti il Grande Almanacco Sportivo e poi torni nel 1995 e lo consegni a Beef, che ci compra una quintalata di succhi di frutta Billy e ciao. Anzi, Ciao. Maiuscolo.Maiuscolo nel senso di motoretta che allora non è che andasse ancora forte forte, ma era socialmente accettata.

Succo Billy: eccoci al dunque. Un succo di frutta che, beh, niente di che... Ma i pregi erano due: la confezione con un tasso di esplosività Die Hard 3, ma che ti regalava la cintura porta-Billy. Da vero ras del quartiere. Ci dovevi avere la cintura porta ricariche del Liquidator 50 per essere altrettanto ras del quartiere.

Quei 10 cibi anni ’90 che, lascia stare… PARTE #1

Hai visto il Doctor Kram cavalcare di fronte ai Godzillini. “Figli del trash! Di Hollywood! Del Molise! Vedo nei vostri occhi la stessa paura che potrebbe afferrare il mio cuore! Ci sarà un giorno in cui le piadine usciranno copiose dai vostri occhi, ma non è questo il giorno! Ci sarà l'ora dei nutrizionisti e degli scudi frantumati quando questi cibi hanno conosciuto il crollo, ma non è questo il giorno! Quel giorno è mercoledì, no, che guarda, c’hai uno Steven Seagal di robe da fare oggi, che levati. Poi il gomito che fa contatto col piede e devi lavare il godzilla, ma soprattutto sbrinare il freezer che ci tenevi dentro i cibi dal 1992.

Speedy Pizza Findus: ti manca più di ogni altra cosa il monoblocco al gusto pizza. Una pizzetta che potevi mettere nel tostapane. Poi ti toccava buttare il tostapane che si farciva di olio e mozzarella. Ma si sa che negli anni ’90 i poveri non esistevano. Ancora oggi i ricercatori Oral-B cercano di capire come era possibile assemblare in maniera così definitiva pasta, mozzarella e pomodoro.

Ass Kickin' Chile Lime PopCorn

Quando un uomo con le papille gustative incontra… E a questo punto fai partire una musica ragguardevolmente uèstern, chessò, Il Buono il Brutto, il Cattivo, ma va bene anche un Lo chiamavano Trinità qualsiasi oppure ti accontenti di quello che ti passa il Dottore e ci metti sotto un Luky Luke che ti fa salire un frego che non ti dico. Il Doctor Kram, ti incontra ancora una volta i più malefici cibi del monte, e questa volta la minaccia viene dal west. Come avevi iniziato? Ah, già, quando un uomo con le papille gustative incontra un Kickin’Ass, è un uomo in fiamme. O comunque c’hai avuto giorni migliori.

Cacca nello spazio

Il materiale scienzo del Doctor Kram che ti spiega le cose che non sai, ma che nella vita ti servono a ufo. Cioè, tipo quella volta che sei uscito a fare l’aperitivo e poi ti sei trovato nello spazio, che non si trova mai parcheggio in centro e “no, guarda, arrivo, metto la macchina un po’ fuori che non c’è il disco orario”, ma non è quello il punto… Il punto è: che fai? Torni a casa a cena? O ti mangi qualcosa fuori? Guarda, giusto un paio di compresse liofilizzate di caponata e poi torno…

Trolli Glotzer

Momento, momento, momento… Cioè, vuoi dirmi che esistono davvero? Che per anni speravi di trovarli al di fuori delle commedie per preadolescenti? Cioè, esistono? Doctor Kram, in collaborazione con la prestigiosa guida enogastrointestinale del Gambero Rotto presenta - occhio malocchio marshamallow e finocchio - Trolli Glotzer. E, no, finocchio, non centra una fava, ma la rima con malocchio mica ti ci veniva così su due piedi…

Zigulì. E' tornata.

Falqui: basta la parola. La nota casa farmaceutica produttrice di lassativi potentissimi, che nel ’63 c’aveva cinque minuti che gli avanzavano, e ti fa delle caramelle alla frutta. Una ditta di lassativi. Forse per questo non è che hanno spopolato di brutto brutto… fino agli anni ’80 e ’90! Direttamente dal gabinetto segreto del Doctor Kram: la pallina delle meraviglie - Zigulì!

Nutkao vs. Nutella - Le sfide dell'improponibile

Va bene. Qualcuno doveva dirlo. Ti alzi nel silenzio della sala. Ti senti come il ragionier Fantocci al cineforum del Professor Riccardelli. Tutti aspettano cosa dirai. Solo il fischio del microfono interrotto dalla tua voce: “la Nutella… “ occhi spiritati. Fiati trattenuti. “è una delle cose più sopravvalutate di sempre!”. Novanta minuti di applausi.

L'angolo del malefico cibo del Doctor Kram: Mezzo Mix

Che poi… Uno ti dice che i giovani se ne vanno all’estero… Non è una questione di occupazione… Chi te lo fa fare di rimanere qui se basta che attraversi il confine, no, ma di poco, eh… Il primo Autogrill dopo il Brennero, tipo, e ti si apre il mondo delle bevande gassate dell’improbabile e del fantastico. Tipo “Mezzo Mix – un buon motivo per emigrare”.

The Currywurst Chronicles - capitolo 4 - La galassia iperglicemica.

“come stai?” “benissimo, altre domande sciocche?”. In effetti Kane da quando è stato attaccato dall’alieno xenomorfo è caduto in coma, ma sembra che negli ultimi cinque minuti si sia risolto tutto. Dell’alieno non c’è traccia in tutto il Nostromo. Tu ci fai alla signorina Ripley di stare attenta, ma mica ti ascolta, eh… Non c’è tempo di pensare a queste cose, ora: ci aspettano dieci mesi di ibernazione per un ritorno d’emergenza sulla terra. È proprio all’“ultima cena” che le cose si sono messe per il peggio. Kane in preda a convulsioni sembra soffocare. Viene fatto sdraiare sul tavolo e la situazione peggiora in pochi secondi. Il crack della colonna vertebrale spezzata ammutolisce la ciurma, fiotte di sangue iniziano ad uscire dallo stomaco. E così che dall’interno dell’ormai cadavere di Kane, strappando i tessuti e i muscoli, esce il buffo faccino di Stay Puft Marshmallow Man, con un simpatico poffete poffete.

The Currywurst Chronicles - capitolo 3 - C'è del gas su Tatooine.

Dovevi solo badare ad un vecchio di questa setta strana e ti sei trovato in 'sto postaccio… Seduti nella penombra C’eri tu e Aldo “Obiuan” Chenobbio. Tatooine si chiamava il pianeta. Che uno poi si chiede dove stia: beh, più o meno tra il Molise e Parco della Vittoria. Fatto sta che eri a questa The Chalmun's Cantina (te l’hanno detto che si chiama così, perché l’insegna era troppo piccola per essere letta) e poi dentro era buio e impolverato, degli alieni con la spirotromba che suonano un motivetto... Dopo poco arrivano al vostro tavolo due tipi loschi: Anselmo Solo e il ragionier Ciubecchi. State trattando per un carico di Dr Pepper di contrabbando, quando la cameriera porta due bicchieri ai due. Il ragionier Ciubecchi beve un sorso della sostanza rossa e ne esce con un “buuuuuurrrp!” così potente che poi Aldo “Obiuan” Chenobbio se ne stava pettinato come quel tizio di Shining…

The Currywurst Chronicles - capitolo 2 - Viaggio al centro del bratwurst.

Un forte cigolio e rumore del ferro contro acciaio, acciaio contro roccia. Stai sondando il pianeta Germania in profondità. La trivella della base spaziale 952beta smette di muoversi e dal basso ribolle qualcosa. Questo è il centro del globo. Lentamente dal foro ne esce il nucleo rosso e caldo. Pezzi di wurstel ci navigano al suo interno come a cercare una sponda. In effetti non sei proprio certo che il currywurst si prepari in questo modo, ma è probabile, credimi. Non sicuro sicuro, ma ad un tot percento si, eh…

The Currywurst Chronicles - capitolo 1 - Disco volante tonno e salame.

“trenta secondi all’impatto” “ventinove” “ventotto” “ventisette” “ventisei” “venticinque” … “ding! Si avvisano i passeggeri dell’aeronave 9488 che l’impatto è in ritardo di dieci minuti causa sciopero degli astro ferrotranvieri”. No, ecco, no… Questo è un altro pianeta, baby, e gli astrotreni non è che siano sempre sempre in orario, ma almeno non è che se ne stanno fermi a bersi aperitivi su Alpha Centauri…

L'angolo del malefico cibo del Doctor Kram: Cracker Jack - the Original

No, non ci sei mai stato a Boston. Tantomeno sei mai stato a Boston nel 1917. O hai mai visto una partita dei Red Sox. Ma giuro che se avessi potuto assaggiare il sapore dell’ennesimo out per un lancio di Babe Ruth avrebbe avuto il sapore di Cracker Jack. I popcorn al caramello e noccioline che sanno di partita di baseball di cento anni fa. Vero.

Guarda che gli mancan diversi venerdì - Winner is coming!

Algida annuncia il grande ritorno del Winner Taco. Notizia fantastica! Hai già sbrinato il frigo, per fare spazio… Hai sciolto perfino quel pezzo di ghiaccio che tenevi dal 2002 in ricordo della vittoria olimpica Steven Bradbury. Ma se ti dico che il Taco non è mai morto? Che è stato reperibile anche in questi anni di medioevo gelataio?